Спустя долгое время вновь пишу в своём журнали...Писать что-то совсем нечего, хотя происходило многое...а может не многое, не понятно.
У меня всё меньше остаётся вопросов, я становлюсь всё более молчаливым, спокойным и умиротворённым. Постоянно ловлю себя на том что у меня нет мыслей, мне нечего сказать или написать. Мне стало нерпивычно выдвигать суждения и оценивать.
Недавно я поймал сбея на том, что мне всё меньше требуется общения, я потерял смысл в разговоре ни о чём, так сказать, в пустой болтовне...В сети либо в реале мне нечего сказать людям, за исключением когда мне задают вопросы.
Вспоминаются слова Ошо "о чём вы болтаете? О чём вообще можно говорить? Это похоже на распространение мусора из одной головы в другую, это пустая трата энергии". Раньше я не придал этому большое значение, а теперь...хм, теперь я даже разделяю его слова.
Делая чтото, порой ловлю себя на том что мои действия механичны, говоря..замечаю повторение слов "я, моё, хочу, сделал". И всё это без какого либо усилия или практики. Я просто живу обычной жизнью, довольно тихой, довольно бездельной. Всё происходит само собой.
Стала ближе Адвайта...размышлял как-то над тем, что человек не имеет своей воли, и кажется это очевидным...но всё же я привык сомневаться, и не тороплюсь это принимать, пока не ощущу реальный опыт на себе...
Естественно, никто не смог мне помочь или подсказать в этом вопросе. Чувствую себя более одиноким чем раньше, но и более спокойным и не беспокоящимся об этом. Одно только потревожило...мысль о том что я становлюсь всё более и более непохожим на общество. Сразу подумалось "это опасно, я могу остаться глубоко несчастным человеком или ещё реальнее - сойти с ума". Но сразу, успокоился, потому что даже если случиться худшее, это совсем меня не пугает.
Позабавила мысль "может мне постараться, приложить усилия и быть нормальным?". Позабавила, потому что очевидно, что моя судьба ведёт меня туда куда мне предначертано, и что я не могу быть "нормальным". Остаётся только либо залечь на дно, либо стать очередным "чудаком" непримеряясь с окружающей глупостью.
Хотя какая разница...Имеет ли вообще чтото значение? Всё так гармонично. Даже забавно. Недавно опять ощутил что моё тело и ум это просто инструменты, и отождествление на время отпало.
Вид ищущих, спрашивающих, вид вопросов поисков, вид гуру и учеников, вид бесед и споров...всё это вызывает лишь улыбку, умиление и порой сострадание. Мне ничего не хочется, мне ничего не нужно, всё как есть замечательно.
Расслаблен, пью чай, подумал...а было непросто начать писать это, но потом пошло хорошо, многа букаф, говорят...я стану писателем. Но какая разница? Главное чай вкусный, хотя если бы был невкусным, то тоже хорошо...