(стырено)
бъявление в туалете студенческой общаги:
Прелестнейший Посетитель чудо комнаты исполнения желаний,
если Ты не пользуешься чудесным белоснежным сиденьем
по его прямому назначению –
убедительная просьба:
перед тем как открыть всю свою сущность нашему фаянсовому приятелю, пожалуйста, подними сиденье,
так как твоя открытая сущность (то, что не попало в лоно сущностноприемника) испортит внутренний колорит этого чудесного телепорта в мир блаженства, и помешает достигнуть просветления твоим соседям-гуру.

З.Ы.: запарили йоп-тэ!!! Убирайте за собой сами…